| ОЧЕНЬ ХОРОШО ПРО МОРОЗЫ |
[06 Feb 2006|09:02pm] |
ОЧЕНЬ ХОРОШО ПРО МОРОЗЫ
"Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь,
епт!
минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как
это когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера
ноч
ью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в
двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то
напомню из
советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода
материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная
температура -71,2С".
( Read more... )
|
|
| СУИЦИД <<ЮНЫЙ БРЕДИК>> |
[26 Dec 2005|12:08am] |
СУИЦИД <<ЮНЫЙ БРЕДИК>>
НАБОР-ИГРУШКА ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕГО БРЕДНОГО ВОЗРАСТА
ГОСТ 21054БР03/ЕД
РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
( Read more... )
|
|
|
[17 Dec 2005|01:02am] |
ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда
пидор. Римляне все пидоры - значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
( Read more... )
|
|
| ПРО КАРТОШКУ. |
[01 Dec 2005|08:05pm] |
ПРО КАРТОШКУ.
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это <<мы
должны
>>? ...
( Read more... )
|
|
|
[16 Nov 2005|06:26pm] |
|
|
|
[16 Nov 2005|06:21pm] |
Press Ctrl+A
|
|
| УЗНАЙ, КТО ТВОИ ДРУЗЬЯ. |
[16 Nov 2005|05:47pm] |
|
УЗНАЙ, КТО ТВОИ ДРУЗЬЯ.
Уникальные тесты на выявление самых-самых в твоей компании. Рекомендованы к применению на всей территории СНГ. Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете.
( Готовы ?.. )
|
|
|
[08 Oct 2005|05:40pm] |
ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ.
(прошедшему дню рыбака посвящается...)
( Read more... )
|
|
| Dihydrogenmonoxide |
[29 Jul 2005|02:41pm] |
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский
журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных
систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха,
и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного
заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным
повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления
химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого
химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами
через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с
химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный
химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему
использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с
плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а
один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже
выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили
из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но
судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале
абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная
питьевая ВОДА.
|
|
| Вот приведу правила |
[29 Jul 2005|01:05pm] |
Вот приведу правила пользования
представительницей прекрасного пола.
Обязательно к ознакомлению!
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения
мужчин
путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного,
выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет
(контролируется по
тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые
экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные
эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов.
Если
объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо
довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом
помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток),
введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом;
б) распаковать объект;
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо
протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных
в-в
(хлорку не применять);
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение
-
на глазные;
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично
разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от
модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем
механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых
поглаживаний,
покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести
объект к переходу в спящий режим с отключением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те
или
иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо
производить
контроль готовности объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности
влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими
жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы
органов
внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/кв.см) в
контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную
устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под
углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в
открывшееся отверстие (влагалище).
Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта
(возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной
брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся
(допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения
органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового
органа (L
х), в противном случае придется совершать введение многократно, что
замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового
органа
(L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта
и
быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает
ровное
гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения
эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект
выключается
прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы
(например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег
нет!
", "Ну всё, я уехал!", которые по возможности программируются заранее)
можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания,
спокойно отвернуться и заснуть.
|
|
| !! |
[29 Jul 2005|01:03pm] |
Ну, начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал,
тайга,
по сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и
сотоварищами в позапрошлом году в тайге...
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек
набить.
Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До
места
добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек
хватало.
Первым делом, конечно, решили по <<соточке>> накатить - так сказать за
успех
мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом
ещё
пару <<соточек>> пропустили.
Кто-то предложил начать <<бить>> шишку. Спохватились, а колотушки и
позабыли
с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает.
Думали-думали,
порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то
идея
и родилась. Один говорит:
- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не
понадобится.
Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по
одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и
...мимо
кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту
компанию пришлись.
Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а
остановиться - вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче,
бежим
быстрей. Кто-то истошно орёт:
- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и
глазам
своим не верит - бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном,
останавливаться не собираются.
Он по тормозам, из машины и в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился - вспоминал потом один из
участников
<<забега>> - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину
машины
врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать
не хо
чу.
|
|
| Qantas |
[29 Jul 2005|01:01pm] |
После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полёта и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу
листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полётом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди
многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в
минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.
П: Самолет странно ведёт себя.
Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и
не
шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
|
|
| ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ |
[29 Jul 2005|01:00pm] |
...Была у меня мысль составить нечто вроде словарика, переводящего
излюбленные женские выражения, произносимые в начале знакомства, на
нормальный, содержательный язык. Вот отдельные наброски.
<<Я девушка сентиментальная>> - то есть у неё неуравновешенный
характер,
скорее всего росла в неполной семье.
<<Я девушка романтичная>> - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
<<Мне скучно со сверстниками>> - мечтает о зрелой личности (то есть о
мужике
на 10 - 15 лет старше).
<<Сама не знаю, чего ищу>> - то же самое.
<<Мечтаю о зрелой личности>> - то есть либо хочет, чтобы её хорошо
понимали,
либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое
вместе.
<<Хочу, чтобы меня понимали>> - то есть хочет, чтобы слушались.
<<Хочу, чтобы меня во всём слушались>> - скорее всего она не просто
деспотич
на, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти
наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.
<<Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать>> - то есть у
неё не
только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.
<<Хочу, чтобы меня переделали>> - то есть хочет, чтобы просто любили.
<<Мечтаю о настоящей любви>> - очень хочет замуж.
<<Я давно хочу замуж>> - все подруги уже обзавелись семьями. Вот и мама
говорит, что давно пора... Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы
вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень
дальновидные
люди.
<<Я не хочу замуж>> - то есть хочет настолько сильно, что даже этого
боится
(типа: <<А вдруг и у меня это будет?!>> - думает Кот с зажмуренными
глазами,
когда мимо проносится хороший мотоцикл).
Прикол всего построения в том, что женщина обычно говорит одно, а хочет
совсем другое. И каждая фраза вовсе не вытекает из предыдущей - они
полностью автономны. Но поехали дальше.
<<Я выйду замуж только по великой любви>> - поскольку до сих пор не
подворач
ивалось ничего получше. Девушка, которая на самом деле мечтает о
настоящей
любви (а таких очень и очень много), никогда не будет этот момент
афишировать. Засмеют. И уж тем более не станет рассказывать об этом
первому
встречному, которого не видела никогда.
А если рассказывает - то значит у неё, что называется, <<наболело>>. То
есть
- перешло на психический уровень. А может, и на психосоматический...
<<Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?>> - страстно
меч
тает о детях. Но пытается от вас это скрыть.
<<Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю>> -то же
самое.
Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих
детей. Потому что не очень-то похожи вы на маленького котёнка.
<<Я не очень-то люблю детей>> - обладает сложным характером. Но,
возможно, и
просто врёт, дабы её не заподозрили в матримониальных намерениях. В
таком
случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит -
кошек
или собак. Если она ответит <<кошек>>, то спросите, любит ли она щенят.
Если
она ответит <<собак>> - про котят. Ну а если совсем начнёт запираться,
то про
крольчат. Вообще приведите пример маленького зверька, который не
кусает.
Она выдаст себя обязательно.
<<Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и всё время орут>> - она
эгоистична и
органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта
симптоматика со временем усугубится. Не женитесь!
<<Я так его любила>> - скорее всего, <<он так подходил мне для
совместной
жизни>>. Влюбляться настолько, чтобы полностью потерять голову и вообще
не
помышлять о том, подходит ли человек для совместной жизни или нет, дано
разве что мужчинам, да и то отнюдь не всем. Нет, вру - ещё совсем
молодым
неопытным девушкам.
<<Я совсем его не любила>> - она себя успокаивает. Скорее всего, любила
(в
смысле - <<он так мне подходил...>>).
<<Вы были женаты?>> - то есть, вы, случаем, не женаты?
<<А ваши друзья женаты?>> - самый опасный и самый сложный вопрос.
Пытается
понять вашу систему ценностей, и, одновременно, намерена <<окрутить>>.
Отлич
но разбирается во взаимоотношениях.
Но возможен и другой вариант: про себя она уже решила, что вы ей не
подходите, но тем не менее она <<замутит>> что-то такое с вами лишь для
того,
чтобы <<выйти>> на ваших друзей. Мужики, поберегите их от неё!
<<Все мужики - козлы>> - скорее всего, она мать-одиночка. Или просто
<<разведё
нка>>. Кроме того, у неё большие проблемы с обычной воспитанностью -
нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. Все эти
нюансы она стопудово чувствует.
В нашем же случае - нет, и из этого следует, что и чувства-то у неё
какие-то уродские, и в семье воспитывали её не так, и прочее, прочее,
проч
ее.
<<Мне попадались только одни козлы (дураки)>> - то же самое, плюс ко
всему
завышенная самооценка.
<<Мои отношения с мужчинами как-то не складывались>> - обладает
какими-то
серьёзными проблемами - с характером, внешностью, детьми,
сверхдеспотичной
маменькой, папочкой-алкашом, етс.
Возможно, что излишне требовательна (не обязательно в материальном
смысле).
<<Я сохранила хорошие, дружеские отношения со всеми своими мужчинами>>
-
вообще не умеет по-настоящему влюбляться. Холодна как рыба, логична и
расчё
тлива. Возможно, что вообще фригидна. На мой взгляд, этот <<вариант>> -
самый
худший.
<<Я позвонила просто так>>, <<просто хотела познакомиться с парнем,
интересным
в общении>>, <<было скучно, вот я и позвонила>>, <<мне просто стало
интересно,
кто составил такое необычное объявление>> - мечтает о настоящей любви.
Скорее всего, чуткий, отзывчивый человек с хорошей, незамороченной
душой -
то есть не омрачённой негативным опытом. По-хорошему романтична. Не
особо
привередлива, но в мужчинах разбирается достаточно.
На мой взгляд, самый лучший <<вариант>>. Услышав нечто подобное, стоит
тормознуться в своём поиске и присмотреться к ней поближе.
Можно, конечно, допустить, что это изощрённая стерва, усвоившая эти
выражения из собственного опыта или начитавшись врага общества и
матёрого
женоненавистника Бегемота. Однако такая умница не пройдёт по многим
другим
пунктам. Или как-то иначе себя покажет. Дерьмо - если оно есть - не
тонет
никогда.
<<Мне стало любопытно, что скрывается за вашим объявлением>>, <<до сих
пор не
понимаю, зачем я... (позвонила по объявлению, заговорила первой, пишу
это
письмо, и так далее)>> - стремится <<сохранить лицо>> при том, что
обратилась
первой. Расшифровка - <<я очень одинока, у меня давно никого нет>>.
Кстати, вероятно, что нет и каких-либо особых неприятных <<заморочек>>.
/продолжение следует/
|
|
| ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ-2. |
[29 Jul 2005|12:58pm] |
<<Как приятно встретить мужчину, с которым есть о чём поговорить>> -
она
уверена, что вам понравилась, да ко всему ещё пытается и льстить. Сюда
же
относятся и все подобные фразы, где вместо <<есть о чём поговорить>>
вставляется что-либо другое - увлечён байком, духовно развит, любит
классич
еские искусства, не любит классические искусства, носит бороду, не
носит
бороду, и прочее. Возможно, не только хитра, но и властолюбива - то
есть
ищет того, кто будет всегда с нею соглашаться. Управлять мужчинами и
умеет,
и любит. Цель такого управления вам и без меня известна.
<<Люблю умных мужчин>> - то же самое.
<<Не люблю слишком умных мужчин>> - обладает заниженной самооценкой, и
боится, что догадаются о её комплексах и всяких там заморочках.
<<Я хотела узнать, что вы об этом думаете>> - пытается льстить. Ну и,
одновременно, окрутить. Типа, вы такой умный, и я - единственная, кто
это
понимает.
<<Мне не очень интересно, что вы об этом думаете>> - она не только
эгоистич
на, но и не умеет строить отношения. Услышав эту фразу хотя бы
единожды,
сразу же посылайте вашу <<гирлу>> нафиг. Потом намучаетесь.
<<Это ваша личная точка зрения>> - упёртая в чём-то фанатичка.
Наверняка сч
итает себя самой умной, хотя это далеко не так. Обладает сильным,
решительным и непреклонным характером. Строить отношения не только не
умеет, но и не хочет. Подходит для отношений лишь в том случае, если с
самого начала её хорошенько <<обломать>>. Иначе гарантированно
<<обломает>>
вас.
<<Это моя личная точка зрения>> - то есть точка зрения или предыдущего
<<
бой-френда>>, или её подруг. А может быть, родителей.
<<Мне так понравилось ваше объявление>> - просто пытается льстить.
Скорее
всего, хитрожопа. Редко, когда эта фраза произносится искренне.
<<Мне очень понравился ваш голос>> - то же самое. Нормальная девушка,
которой
он понравился на самом деле, говорить этого не будет. Она просто
ответит <<
да>> на предложение встретиться.
<<Мы можем где-нибудь встретиться?>> - боится упустить <<ценного
кадра>>.
Обладает заниженной самооценкой. Нормальная девушка ждёт, когда ей это
предложите вы. И, кстати, она права.
<<Вы уже с кем-то встречались после подачи объявления?>> - то же самое.
Плюс,
хочет понять, чего вы ищете в женщинах.
<<Мужчины меня не понимают>> - считает себя необыкновенной. Самооценка
завышена до предела.
<<Мужчины этого не понимают>> - то же самое, и почти наверняка
неуступчива и
властолюбива.
<<Мужчины ничего не понимают>> - либо целый веер заморочек и
комплексов, либо
просто меркантильна.
<<Я необыкновенная женщина>> - она самовлюблённая эгоистка. К пониманию
других практически неспособна. Самая обыкновенная дура с завышенной
самооценкой.
<<Я - самая обыкновенная женщина>> - мечтает о любви. Кстати, она
вполне
может оказаться и необыкновенной - хотя бы потому, что не считает себя
таковой. В наше время быть скромной - значит, быть супер. Скромных
девушек
мгновенно расхватывают зрелые умные мужики, сразу же ведут под венец, и
с
мыслью, что встретили настоящего ангела, тут же расслабляются. А зря.
<<Мама говорит, что я девушка с характером>> - почти всегда имеется в
виду, ч
то характер её жесткий и неуступчивый, возможно даже скандальный. В
редких
случаях девушки подразумевают под <<характером>> уровень притязаний, то
есть
излишнюю разборчивость и требовательность к мужчине. А вот почему мама
не
сказала ей правду, непонятно.
<<Сразу предупреждаю: у меня ужасный характер>> - самое интересное, что
тут
она не врёт, и нрав её вправду ужасный. Несколько раз я пропускал такие
заявления мимо ушей - и потом каждый раз обжигался.
<<У меня хороший характер>> - она на 100% хитрожопа.
<<Сама не знаю, какой у меня характер>> - скорее всего, очень даже
хороший,
вполне подходящий для длительных отношений и даже совместной жизни.
<<Мне нравятся приличные мужчины>> - другими словами, более-менее
обеспеч
енные.
<<Люблю энергичных, спортивных мужчин>> - то есть любит секс. И вся
жизнь её
- бессистемная случка, прямо как у крольчих и кролов ЮКОС>>а. . .
<<Люблю секс>> - считает свою фигуру офигительной. Слегка распутна.
Слегка
меркантильна. Слегка глупа.
<<Мужчина должен уметь расслабляться>> - то есть иметь средства, чтобы
организовать <<хороший отдых>>, в первую очередь для неё.
<<Мужчина не должен расслабляться>> - обладает завышенной самооценкой,
да и
вообще меркантильна (у женщин оба эти свойства частенько идут в паре).
<<Мужчина должен иметь цель в жизни>> - то же самое, но ко всему
меркантильна
и тщеславна.
<<Мужчина должен быть Мужчиной>> - то же самое, но ко всему ещё и
скучна. Ч
увствует себя принцессой, достойной, как минимум, принца. В таких
случаях
мне всегда хотелось спросить: а что в тебе такого королевского, что ты
достойна принца? Кем были твои предки до 17 года? Всю эту
<<принцессность>>
только бы и видели...
В лучшем случае прабабка нашей <<царевны>> тупо сидела у окошка,
дожидаясь
столь же тупого мужа-купца. А скорее всего - кисла в тёмной курной
избе.
Королева, блин...
<<Мужчина должен делать что-то полезное для общества>> - то есть
обеспечить
одну из его, общества, представительниц всем потребным для женской
<<ярмарки
тщеславия>>. Множество малообеспеченных мужчин, сделавшие реально
полезное
для общества - представителей творческих профессий, учёных, и так далее
-
пропадали от одиночества. С ними женщины предпочитали не связываться.
Так ч
то она лукавит: под <<обществом>> подразумевается она сама, а под
<<пользой>> -
просто хороший заработок.
Девушки, умеющие оценить саму личность, довольно редки. Но они есть.
<<Мужчина должен...>> - если она говорит что угодно, начиная с этого
оборота
- то она <<никакуша>>, то есть дерьмо.
В той или иной степени, разумеется.
<<Женщина имеет право на...>> - именно это выражение чаще всего
употребляют
дамочки со сложным, неуступчивым характером. Предупреждая ваш вопрос
замеч
у, что кроме западного изобретения - прав, существует ещё и
нравственность,
и русская девушка (если она нормальная) об этом, как правило, не
забывает.
<<Не люблю растрачивать время зря>> - прагматична и, скорее всего,
неженственна. Характером обладает ужасным. Может оказаться фригидной.
И,
возможно, неудачница, так как <<разбрасывается>>.
/продолжение следует/
|
|
| ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ-3. |
[29 Jul 2005|12:56pm] |
<<Мне хотелось бы гордиться мужчиной, как личностью>> - то есть <<мои
подруги
и знакомые должны завидовать мне, какой ценный трофей я отхватила>>.
Почти
наверняка окажется меркантильна.
<<Я не меркантильна>> - скорее всего, скучна, хотя и не обязательно.
Возможно, обладает проблемным характером (или внешностью).
<<Не считаю себя меркантильной>> - она меркантильна, но при этом у неё
сложный и неустойчивый характер.
<<Я, вообще-то, довольно меркантильна>> - возможно, что по гороскопу
она
Козерог или Дева. И вообще - скорее всего, она не врёт. Кстати: а вы
твёрдо
уверены, что хотите продолжать с ней разговаривать?
<<Чем вы занимаетесь?>> - то есть сколько вы зарабатываете? Запредельно
меркантильна. Сюда же относятся вопросы: <<Какая у вас машина,
квартира;
какой курорт, ресторан, бутик вы посещаете>>, etc.
<<Сколько вы зарабатываете?>> - ко всему ещё и запредельно цинична.
<<Мечтаю о Настоящем Мужчине>> - меркантильна и тщеславна. Кроме того,
сильно
зависит от мнения подруг.
<<Мечтаю о сильной личности>> - то же самое. Плюс ко всему, ещё и
сексуальна.
Такое часто говорят Скорпионы. В браке почти наверняка будет изменять.
Подозреваю, что она ещё и деспотична.
<<Мечтаю об интересной личности>> - сама не знает, чего хочет. Обладает
сложным, замороченным характером; возможно, что у неё и завышенная
(заниженная) самооценка. Почти наверняка властолюбива, но здесь я могу
и
ошибаться.
<<Мечтаю о человеке, который принял бы меня такой, какая есть>> -
скорее
всего, у неё невыносимый характер, полный всевозможных сложностей и
замороч
ек. Как вы думаете, зачем ещё может такая фраза произноситься?
Ну разумеется, чтобы предупредить кавалера, и одновременно, прибавить
уверенности себе. Типа, хоть они и сложности - но все мои, бороться с
ними
не собираюсь...
<<Деньги для меня не главное, главное - душа>>. Лицемерит. Не будь
деньги
главное, она бы этого вообще не говорила. А может, она искренне
стремиться
возвысится в собственных глазах.
<<Самое главное - верность>> - обладает заниженной самооценкой, боится,
что
ей изменят. Возможно, что уже изменяли.
<<Самое главное - доброта>> - мечтает о мужчине-подкаблучнике. Или о
щедром
партнёре.
<<Самое главное - это семья>> - то же самое, но ко всему предельно
скучна.
<<Самое главное - духовное развитие>> - то есть она не только
изначально
закомплексована, но ещё и заблудилась в вульгарной эзотерике. Кстати,
скуч
на она и в этом случае тоже. Чаще всего в отношениях просто невыносима.
<<Я занимаюсь духовным самосовершенствованием>> - то же самое.
Сюда же: если она заявляет, что <<духовно развита>>, то также дальше
эзотерики развитие её не двинулось. Или если пишет в анкете: <<с
приоритетом
духовных ценностей>> - то же самое. И чего они все на этой эзотерике
помешались? Лучше бы русскую литературу изучили...
<<Я признаю только классическую русскую литературу, женские романы
вообще
презираю>> - она почти наверняка некрасива.
<<Увлекаюсь философией>> - то же самое, плюс ещё неженственна.
<<Больше всего на свете люблю спорт, трачу на него все выходные (или
всё
время <<чатится>> в Инете) - то же самое.
<<Не считаю себя очень красивой>> - кокетничает. Она очень даже ничего.
<<Я очень красива>> - и почти наверняка глупа. И, кстати,
безнравственна
(Стендаль). А зачем вообще она позвонила-то?
<<Внешность мужчины для меня не важна, главное - личность>> - то есть
важна-то как раз внешность, но ей стыдно себе в этом признаться.
<<Личность мужчины для меня не важна, главное - внешность>> - то есть
главное
- сексуальность. Кстати, она ко всему ещё и тщеславна. Почти наверняка
окажется карьеристкой.
<<Я хочу сделать другого человека счастливым>> - то есть осчастливить
его
своими милыми потребностями, своим присутствием, своей мамочкой и даже
собакой...
<<Я пользуюсь успехом>> - обладает завышенной самооценкой, и ко всему
блудлива, как кошка. Глупа и на серьёзные отношения почти неспособна.
<<Партнёры должны быть во всём равноправны>>, - то же самое, плюс ко
всему по
чти наверняка феминистка.
<<Я умею ценить независимость другого человека>> - просто блудлива.
Сюда же
относятся игривые заявления, что она - грешница.
А вот если она заявит это с самым серьёзным видом, то это означает, что
она
помешалась на Православии. Вообще, суть всего этого перечисления в том,
что
женщина может вполне искренне так считать. И сие не есть плохо. А вот
то, ч
то она нечто подобное говорит вслух, да ещё при первом общении с
незнакомым
человеком - уже есть важный симптом.
В Древнем Риме была очень грамотная поговорка: <<есть вещи, которые не
стыдно делать, но о которых стыдно говорить>>.
<<Я - современная, раскрепощённая женщина>> - то же самое. Однако в
этом случ
ае она почти наверняка окажется вульгарна и глупа. Женские ценности не
бывают <<современными>>. Умная женщина не бывает <<раскрепощённой>>,
так как
знает, что это - не женственно.
Кроме того, как было замечено уже многими, <<современными женщинами>>
называют себя и патологически одинокие особы: мол, они настолько ушли
вперё
д, что современники просто неспособны их оценить. Эй, современники! Не
дайте себя обмануть. Дура - это просто дура, к <<современности>> она
отношения не имеет, и, подозреваю, одинакова во все времена.
|
|
| ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ-5. |
[29 Jul 2005|12:55pm] |
Очень интересные наблюдения некто <<Чел>> выложил в комментариях к
этому
тексту:
<<Я хорошая>> - в подростковом возрасте была страшная, и мечтала, что
для
мальчика, который обратит на неё внимание, сделает всё. Сейчас возможно
повзрослела, привела себя в порядок, но не осознаёт, что мальчик будет
обре
чён решать её психологические проблемы. А если ещё фигурируют фразы "я
нравлюсь себе такая, какая я есть" или "люби меня такая, какая я есть"
или
по-простому "я меняться не собираюсь" - то мальчик попал по полной
программе.
Несколько таких <<римских вещей>> удалось нарыть и в Интернете:
<<Мужчинам только одно и нужно!>> - <<я ему нравлюсь, ура!>>.
<<Все вы, мужчины, такие>> (игривым тоном) - <<можно, можно, не
робей!>>.
<<Все вы, мужчины, такие>> (злобным тоном - <<как?! Я ему не
понравилась!?>>.
<<Дорогой, ведь секс - это не главное в любви>> - <<что поделаешь, если
меня к
нему не тянет? Не лишаться же из-за этого денег и крыши над головой?>>.
<<Люблю, чтобы мужчина был в теле>> - это значит: "Как же я раньше не
заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое
страшное". Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним,
ина
че о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
Кстати, женщины вкладывают в самые простые выражения совершенно иной
смысл.
Когда они говорят:
<<Мой внутренний мир>> - то имеют в виду ощущение себя хорошей, не
более.
<<Внутренний мир мужчины>> - умение прощать женщину (и одновременно,
иметь <<
интересную>> работу).
<<Мужской ум>> - умение быть находчивым в сложных жизненных ситуациях;
умение
зарабатывать.
<<Женский ум>> - как было указано выше, способность отличить бедного
собеседника от богатого и, что самое главное, завлечь этого последнего.
Для
женщин ум и успех - практически одно и то же.
<<Истина>> - это то, от чего женщине хорошо. Или иначе: от чего ей
хорошо, то
и истинно.
<<Достойная жизнь>> - то есть обеспеченное существование. Как вы уже
догадались, о человеческом достоинстве речи здесь не идёт. И тогда
получ
аем, что чиновник, из осознания собственного достоинства не берущий
взяток
и живущий на 200$ в месяц ведёт недостойную жизнь. Достоинство для
женщины
- то, что ведёт к обогащению. Ну и, наконец, диагноз: меркантильна.
Нормальная девушка скажет: <<мечтаю встретить парня, с которым будет
легко,
весело и интересно, и который сможет меня полюбить>>.
По вполне справедливому мнению лермонтовского Печорина, <<любовь,
которую мы
читаем в глазах, ни к чему женщину не обязывает, тогда как слова...>>
Таким
образом, девушка, произнёсшая вышеупомянутую фразу, даёт своего рода <<
подписку>>. После этих слов как-то неудобно будет ожидать дорогостоящих
подношений. Даже если наша героиня всего лишь надела маску
романтической
девочки, то, снимая её, она всё равно будет чувствовать себя виноватой.
Былая меркантильность её утратит свою уверенность. И то хлеб...
<<Мужчина, мыслящий стереотипами>> - любой, кто не оценил по
достоинству <<
необыкновенность>> данной особы; кого угораздило ею не увлечься;
который
имел неосторожность во всеуслышание заявить, что она не в его вкусе. Ну
и
тот, кто составил список из <<99 признаков>>, а она под какие-то из них
подпала.
<<Закомплексованный мужчина>>, <<неудачник>>, <<обиженный женщинами>> -
любой,
кто осмелился критиковать женщин, или даже просто их анализировать. А
также
любой <<излишне>> разборчивый человек. Сходите на любой женский форум и
убедитесь в этом.
<<Нормальный мужчина>> - способный терять голову и совершать глупости
(в
плане ухаживания за женщинами, разумеется). Плюс имеющий хорошую
работу.
<<Интересный мужчина>> - прежде всего, хорошо одетый. То есть имеющий
хорошую
работу.
Кроме того, не следует принимать за чистую монету женские фразы типа
<<вы
боитесь умных женщин>>, <<вы боитесь женщин независимых>>, и всё такое
прочее.
Женщины могут простить всё, кроме пренебрежения, и любое проявление
вашего
индивидуального вкуса непременно интерпретируют как страх.
Типичный пример: вам нравятся юные особы? - значит, боитесь зрелых
женщин.
Любите домашних хозяек, способных создать дома уют? - значит, боитесь
уверенных в себе, независимых, самодостаточных женщин, то есть слабак.
Да и
вообще, любой ваш индивидуальный выбор не в пользу данной женщины
наверняка
будет интерпретирован как некий ваш недостаток, в первую очередь, как
трусость или неуверенность в себе. И если вам неприятно думать о своих
предшественниках у неё, то вы - <<неуверенный в себе человек>>. Как
будто
мысль о предшественниках - нечто совершенно противоестественное для
нормального человека!
Отсюда получаем, что уверенный в себе мужчина - тот, чьё поведение
устраивает женщину, тот, чьё поведение её удовлетворяет. То есть
<<уверенный
в себе человек>> - в конечном счёте подкаблучник. Ну и так далее.
Женщина не
может принять просто так некую неприятную для неё истину, это
поколеблет её
уверенность в собственной неотразимости (непогрешимости). Куда проще
переложить проблему на вас же.
Самую лучшую <<расшифровку>> фраз из женских объявлений создала Елена
Шерман
(http://www.newwoman.ru/club46.html):
<<Высокообразованная, интеллигентная девушка, 26/176/54>> -
<<Выпускница
пединститута, дочитавшая до половины роман Пелевина <<Чапаев и
Пустота>>;
<<Домашняя, скромная, верная>> - <<Все выходные и праздники сидит дома,
потому
что некуда и не с кем пойти>>;
<<Красивая, обаятельная натуральная блондинка>> - <<На качественную
краску для
волос и фирменную косметику ежемесячно уходит ползарплаты>>;
<<48/156/65, но говорят, что выгляжу много моложе своих лет>> -
<<Позавчера
пьяный сосед Толик, выходя за ней из лифта, пробормотал: <<Вот смотрю я
на
тебя, Ивановна, со спины, и поражаюсь: ну просто девочка, пионерка>>;
<<Эффектная брюнетка с большим и непростым жизненным опытом>> - <<Три
официальных замужества, восьмилетний ребенок у матери в Конотопе, пять
лет
работы стриптизершей в Стамбуле, осуждена условно за контрабанду
наркотиков
>>;
<<Я - несовременная, тургеневская девушка, верящая в высокие идеалы>> -
35-летняя девственница, живет с мамой, бабушкой, тётей и незамужней
старшей
сестрой; убеждена, что целоваться до подачи заявления в загс
неприлично>>;
<<Общительная, дружелюбная женщина с большим чувством юмора>> -
<<Никогда не
отказывается от халявной выпивки и обожает рассказывать похабные
анекдоты>>;
<<40/158/76, разведена, воспитываю двоих детей десяти и четырнадцати
лет,
временно не работаю, ищу умного, обеспеченного, обаятельного мужчину не
старше 45 лет, готового стать отцом моим детям>> - <<Чистая, доверчивая
душа,
обожает телесериалы и верит в предновогодние чудеса>>;
<<Энергичная, целеустремлённая, коренная москвичка, отвечу только на
письма
из Москвы (из Подмосковья не писать!)>> - <<Носик уточкой, глазки
семечками,
акает, учится на платном, потому что на бесплатное отделение не
поступила,
родители приехали из Вологды по лимиту>>.
|
|
| Выбор жены это не хухры-мухры |
[29 Jul 2005|12:53pm] |
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой
роковой
страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый
и
холодный расчет.
Потому что речь пойдёт о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших
будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации
эмоции
не просто неуместны - они преступны.
Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе
автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с
восторженными
воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у
неё
так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!" .
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое -
безопасность,
экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям -
вдумч
иво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное
мясо и
свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе
жену...
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на
его
горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь?
Пытается путём мучительного наморщивания ума представить себе, как
будет
выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и её же попа
-
будучи выпущена из утягивающих колготок.
Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к
барышне
в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который
собер
ётся всё семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними
вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно,
мучительное,
но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы
морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как
дедушка
вашей избранницы, шепелявить, как её папаша, хихикать в ладошку, как
она
сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную
походку
- считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы
соединить
свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей
будущей
родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно
расправляются
со вторым ящиком водки под четвёртую кулебяку, и прокрадёмся в милую
девич
ью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда её никто не видит?
Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает
станковый
пулемёт?
Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или
"Лингвостилистический анализ преложении псалмов в
религиозно-философском
контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно,
вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к
плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через
пару
лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу
благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы - по сч
астливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно!
Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с ч
удовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после
свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А
совсем
наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые
будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши
тапочки,
пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после
этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную
раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо
выбирайте
себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение
большого,
дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но ещё более
дорогих
и престижных бутичков.
Если избранница ещё в девичестве полностью теряет над собой контроль
при
виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает всё
подряд, не
глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким
продавщицам,
что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной
жизни...
Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот
магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво
нарежет
по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая
материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь,
конеч
но, мило, но неразумно дорого, и что её старые сапожки вполне протянут
ещё
два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным
потеплением
на планете.
Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно
изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью
фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в
бутике (заметьте, всё без помощи вашего кошелька!) чудной мужской
рубашкой,
которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет
глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устаёт. Она весела, доброжелательна, активна в
любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки
отказывается наотрез.
3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут
вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше
не
надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после
чего
перевозите её со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с
собой
ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее
барышне
следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть
куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и
чистой,
как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной
вкуснятиной,
девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться
плотской
любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум,
половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке
повнимательнее.
Третья группа тестов
Дизайн
1 Бёдра
Широкие. Ещё лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не
протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а
выскакивало из мамочки с лёгкостью шампанской пробки.
2 Грудь
Большая. Ещё лучше очень большая, потому что детские молочные смеси
аллергенны и к тому же стоят недёшево. А младенцы, вскормленные грудным
молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и
вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни
по
квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на
спидометре не меньше ста тысяч километров.
4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально...
Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не
только
по прямому назначению, но и для выхода в свет - руководствуйтесь тем,
что у
женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в
работе), большие, ясные глаза с незамутнённым хрусталиком - как
правило,
признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того,
что
пища будет хорошо и тщательно пережёвана (а это значит, что и желудок
будет
долго работать нормально), а стоматолог ещё не скоро доберется до
содержимого вашего бумажника.
Четвёртая группа тестов
Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не
имеет
цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую
жизнь,
безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей
меч
ты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний.
Только по дороге всё-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша
невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое
бывает...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
wertykiss's journal